J-AIDの方からメッセージを頂いたので

私でつながるものがあればと思い、こちらに書かせて頂きます

以前私が出演させて頂いた 

東日本大震災被災者支援チャリティーコンサート

"Japan Earthquake Relief Fundraiser Benefit Concert"

 4月16日の記事

その開催に向けて多大な協力をして下さった

ボランティアグループ"J-AID 2011"

この度その彼らの活動が認められ

米国イリノイ州より正式なNPO法人の認定を受け

赤十字やユニセフなどと同格の非営利活動法人となり

今後復興支援を専門業務として尽力することになったそうです

彼らの現段階での主な活動は

震災により親を失った震災孤児、遺児の支援と
植物による福島の環境再生運動

"普通の幸せ"を手にしている人には
もう薄れてきてしまった話かもしれないけれど
支援ブームが過ぎた現在
今困っている人が本当に困っている人だと聞きます

「私にできること」という言葉が苦手なので
そんなことは言いません
どんなに助けてくれる人間がいようと

どんなに理解してくれる人間がいようと

自分の寂しさは誰ももってくれないし

自分の悲しみも誰も埋めてくれない
どんなに気持ちがあっても
みんな誰のものももってあげられないし
自分の分しかもてない

それ以上はもってあげられないと私は思います

だからこそ現実の手触りとして感じられるものが

必要なんじゃないかと思うし

そういうものしか今は必要ないんじゃないかと思っています


J-AIDは現在、米国や日本を合わせても

被災された方々の数をみるとできることが限られてしまうほど

まだ数少ないボランティアの皆さんで運営されているそうです

活動内容の詳細、支援や会員の種類についてなどが

J-AIDのホームページにて細かく記載されています

興味のある方は覗いてみて下さい

日本語：http://www.j-aid.jp/home

英語：http://www.j-aid.org/

私の恩師であるアシュケナージ氏は以前私にこう聞いた
でも時々理由を考えないくらい好きなものってないか？と
とにかく直接心にくるものがあるはずだ
そして後から理由を見つけて、さらに好きになるものがある
音楽はそういうものじゃないか？と

私がクラシック音楽を嫌いな理由を
彼の前で淡々と述べたときだったと思う

私はどうしても音楽をしている人間自身と
その人の奏でる音楽自体を切り離して考えることができない
だからどうしたって人間として欠陥している人の奏でる音楽は
好きになることができないし聴く気持ちにもなれない
音楽以前に人間として素敵だと思える人の
奏でるものでなければ耳を傾けられない
そのかわり人間として素敵だと思えるものはなんだっていい
その人をよく知らずともどんな人間かを
わかってしまう瞬間はいくらだってあるから

そして誤解を恐れずに書くと
私は音楽界でその音楽以前に素敵な人間に
今まであまり出逢ったことがないのだ

私が普段関わっている数少ない友人達は皆
音楽関係ではない人間たちばかり
良い取り方をするならば
音楽以外の場所で共に過ごすには
音楽家はみんなとても壊れすぎている
そしてそのことにあまり気が付いていない気がする

そんな中でアシュケナージ氏は
人間としてもとても素敵だと思える
私が出逢った唯一の音楽家なんだけれど

彼はそんな私の理由に
それはとてもわかるよ
人間と音楽を切り離して考えられないのもわかる
日常関わりたいと思う人間が音楽家の中にいないのもとてもわかる
でも、音楽だよ。音楽の話だよ、と何度も仰った
そして、確かに壊れた人がたくさんいる
おかしな人はたくさんいる
人間として最悪な人もいる
でも人間として最悪でも
その人のする音楽は素晴らしい時もあるよ、と
そういう彼らは人間としての良い部分を
音楽に捧げてしまっているからなんだ
そして音楽で補っているんだよ、と

例えば「ヴァイオリニストの王」と称されたハイフェッツ
彼はプライベートでは最悪の人間だった
でも音楽は素晴らしい
ベートーベンもそう、彼は人間として壊れすぎているし
シューマンもおかしくなってしまった
でも彼らのする音楽はただただ素晴らしい
すべてを音楽にとられてしまっているからね、と
でも中には人間としても素晴らしい人もいる
バッハやハイドンは人間としてもとても良い人だった
そういう人たちももちろんいるけどね、と

私の拙い日本語訳がどこまで彼の言葉の本質を

捉えらることができているのかはわからないけれど 

半世紀ほどの年の差のある彼と交わす言葉で

胸に留めておいたものがすっとおりるときがある

生きている中でできるだけ色々な人と出逢い

沢山の人と話す必要は本当にない

決められた人間との決められた一瞬の時間に

こうしておりてくるものが本当に必要な残るものなのだから

ブログを始めて早一年

私は小学校4年生で初めて手帳を買ってもらった日から

今日この日まで毎日一日も欠かさず日記を書いている

70歳になってからの1日と

15、16歳から20代前半ぐらいまでの1日とでは

日々の速度や変化がきっと全然違うのだろうし

そのとても繊細で微妙な時期は気付いたらあっという間に

通り過ぎてしまっているものなんじゃないかなと思う

だからこそ、そういう日々をなにかに残せたらと毎日書き留めている

でも書く内容は、今日どこどこへ行き何々をした、

というようなことではなく、

今日こういうことを考え、思い、こういうことを感じた、ということ

どうしても書く気分になれない日も、何も書かないのではなく、

どうしても書く気分になれなかった、と書くようにする

一言、それだけを

そうして初めて手帳を手にした日から私の日記は続いている

ブログもそれによく似ていて

たまにこのブログをみて下さっている方から

どうしてあぁいうブログなんですか？と尋ねられることがある

どういうブログが普通なのかわからないけれど

私は芸能人でもアイドルでも何者でもないし

例えばコンサートの情報や打ち上げの写真

美味しかった食べ物の写真などを自分の顔写真と共に載せても

私はそういうものを読みたいと思わないので

そういうことは書かないようにしている、ということ

書きたいことだけを書いているというよりは

書きたくないことは絶対に書かないようにしている。ひとつの言葉も。

そして、うまく書こう、わかりやすく書こう、という気持ちも

なるべく無視して書く。なにも付け足さずに。

自分の内から出てくる自分の言葉だけを選んで。

これからも細々とですが

書くことで浄化される気持ちがある限り

続けていけたらと思っています

よろしくお願い致します: )

HB2U

今年も変わらぬメンバーが

それぞれの時間の合間を縫って

お祝いをしてくれた誕生日

私はそもそも

自分の好きなものを誰かと共有したいとか

自分の嫌いなものを誰かと共有したいとか

自分の喜びや感動を誰かと分かち合いたいとか

自分の悲しみや痛みを誰かにわかってもらいたいとか

そんな気持ちは全くなくて

誰かと共有したり分かち合ったところで

そのものの分量が変わるとは思わないし

そうしたところで

喜びは倍に悲しみは半分になんて

ちっとも思わない

でもそう思わせない関係こそが 

本当に必要な存在だと思ってる

ことに友達というのは

ほんとうの意味で自分の人生を

動かせたり支えたり救えたりすることのできる

自分自身や共に生きる「家族」ではないし

「その先」のない関係に対して私は興味がないので

あまり求めていないし結構薄情だったりする

自分の生きる世界を無意味に広げてしまわぬよう

ほんとうに必要のないものを持ってしまわぬよう

いつも狭く狭くと気をつけて

いくら未練も後悔も

戻りたい時間も戻りたい場所も

なにもなく生きていたって

それでも

ふとした時に強烈に帰りたくなるような瞬間や

気付かぬうちに色々な大切なものをもらって

そしてそれを持って生かされているんだなぁと

こういう時に改めて感じさせられてしまう

ひとりでは生きられないということは

本当にひとりで生きている人にしかわからないみたいに

日本はお盆休み

祖父が迷わないようにと

提灯に火を灯し家に連れて帰る

祖父の墓石に刻まれた父の名前を見る度に

みんないつかは必ずその日がくるのだと再確認する

生まれてきて生かされていることは幸せなことだけれど

長く生きたいとは全然思わないし

戻ってやり直したいことも

焦がれるような戻りたい日々も

ひとつもない

近くであろうと遠くであろうと

夢や目標を定めてそれに向かうなんて

考えたことがないし

なにかを定めてしまっては

それに向かえない日々が多すぎる

人間いつ死ぬかわからないから

今やれることをやろうとも違う

ただ淡々と

決められたことを

決められた日々を
生きるだけ

ただ淡々と

いつだって生きることは苦しいけれど

みんないつかは向こうの世界にいけるんだし

苦しむことで自分で自分を幸せにしていることに

気づけるように
もしかしたらそれが
私が嫌いなヴァイオリンを
弾き続ける理由かもしれないから


＊写真＊

リサイタルでのリハーサル風景と

終演後ロビーにて