休み明け無事極寒のシカゴに戻り

新たなセメスターの始まり

久々の自分の部屋

天井が高い

また一気にすべてが始まっていくことも

また急に独りになることにも

だいぶ慣れた気がする

久々に音楽関係の友人たちに会い
いつも不思議に思うのは

自分が音楽をしているのに
音楽関連の持ち物を持っている人が
とても多いということ 

自分がヴァイオリンを弾くのに

ヴァイオリンのキーホルダーだの
自身がピアニストなのに
ト音記号のモチーフのアクセサリーだの
そういう人が多い 

ずっとサッカーをやってきた人が

携帯電話にサッカーボールのストラップ
ずっとバスケットをやってきた人が
バスケット関連のものを身につけている 
バンドマンがギターのキーホルダー 

そういうことが私にはよくわからない
わかり易すぎてそのまますぎて
よくわからない

なにかをするということは
人間の心の中の
そういう場所にはないはず

やれ音楽が好きです
やれこの楽器が好きです
だからそれを身につけていますとか
このスポーツが好きで昔からずっとやってきました
だからそれ関連のものが好きで
身につけていますとか

なにかを好きということも
なにかをやるということも
そういうことじゃないと私は思う

同じく
そのなにかをしている人に
それに関連するものを贈ろうという感情も
私にはよくわからない

例えば野球選手に
バットやグローブのモチーフのものを贈っても
もらった相手はとても困るんじゃないかなと
思ってしまうから
そしてもしも優秀な野球選手が
バットのキーホルダーを付けていたら
なんてつまらない人間だろうと
思ってしまう気がする

この人からこれを取ったら
なにも残らない人間にだけは
ならないようにしたい
本当に好きで本当に真剣で
本当にひとつをやっているなら
もっと人間の中の大事な場所にあって
隠すべき感情があると思う


＊写真は実家近くの
Stanford University内の教会
年中暑くあまり好きではないカリフォルニアで
唯一好きな場所

謹賀新年

 

日本で迎えるお正月

着物を纏った演歌歌手の歌う

演歌の流れるテレビ番組をぼんやりと見つめながら

以前、クラシック音楽の歴史の薄いアジア人が

その音楽を本当にやろうとする以上

最後には血との戦いになる気がする、と書いたことを思い出す

 普段はあまり聴くことのない演歌でも

血に演歌が沁みている、

細胞が演歌を知っている、と感じるから

同じく以前、こんな話を聞いた

本場ウィーンの歴史あるヨーロッパの舞台で

ドイツ人に囲まれクラシックを聴き
とても感動したけれど

雪がしんしんと降り積もる真冬の青森で

雪降る街特有の静寂な雪景色の中

激しい三味線の音色を聴いた時は

ウィーンでのクラシックとは比べ物にならない程の感動で
鳥肌がたった、と

それだけ母国の文化はもう
どんなに無視していても
気付かぬうちに人間の中で勝手に
生きてしまっている、
ということなのかもしれない

色々を感じ色々を選ぶことのできる人生を
生かせてもらっているからこそ
どう生きていくかを考えることができる

物事はそもそも嫌いなものを頑張って好きになる
というのが本質で
自分の外に好きなものを探すのではなく

自分の内に好きなものを探すもの
好きなものは外から得るのではなく
元々自分が持っているものだと言われるけれど
本当にそれが本物なんじゃないかなと思うので

好きになること
頑張って好きになること

節目を意識してもしょうがないけれど
それを考えて今年も生きていけたら、と思う
目標を立てそれに向かってしまうと

どうしても気持ちの向かない日がでてきてしまうので

日々一日を目の前のものを

ちゃんと生きていくということを一生の宿題にして

今を生きる、というありふれた意味ではなく

＊今年もよろしくお願い致します＊

Happy new years everyone!!

HAPPY HOLIDAYS

オーケストラ、室内楽等のリハーサル、
学科試験、プレゼン、エッセイ、
すべてのファイナルイグザムが終わり
ようやくセメスター終了

ここ数年を思い返してみても
一番キツかったセメスターだった気がする
すべてを終え外に出た帰り道
粉吹雪の中ひとり泣けてしまった
達成感とはまた別物なのだけれど

甘えたいときに甘えられるのは
そういう風に育ってきたからだと言うけれど
本当にそうかもしれないなと思う

さて短い冬休み
シカゴからカリフォルニア
カリフォルニアから日本
そして日本からシカゴへ

マイナス18℃から17℃
17℃から10℃
そして再び10℃からマイナス18℃へ
3週間の間にこの温度差を移動するので
体が心配だけれど
キラキラした日本に
パワーチャージに行こうと思う

今年のクリスマスイブは
ひとり上空という残念な感じになりそう

皆様、よいクリスマス、年末を＊
Happy Holiday!!

外は雪

そして週末にはマイナス18℃の予報

私のひきこもり度に拍車がかかる

冬も寒いこともとても好きだけれど

それは果てしなく寂しい

けれど日本にいて感じる寂しさと

外国にいて感じる寂しさは

私にはとても別物な気がする

日本は物が溢れていて

狭い島国にたくさんの人が溢れていて

時間が経つのがとても早くて

選択肢がありすぎて

平和すぎて便利すぎて

人とつながれすぎていて

幸福すぎてとても寂しい

日本特有の寂しさな気がする

反対に外国は

日本に比べて物は少なく

お店も少なく

不便を感じることも多く

選択肢も自ずと狭まり

皆あまり働かずでも国は動いていて

土地は広々としていて空も高い

そして一日がとても長い

けれどふと気を緩めると

明らかに自分だけが外国人であること気づき

どうしようもなく心細く寂しかったりする

どちらが良いとかどちらが悪いとか

どちらが好きとかどちらが嫌いとか

そういうことではもう計れないけれど

なんだか外国にいる期間の方が
人生の中で長くなってきてしまっている今

いつも気をつけているのは

どちらか一方にしか住めない人間にだけは

ならないようにしよう、ということ

日本人でありながら

外国に長く住みすぎてもう日本には住めないだとか

日本という島国にしかいたことがなくて

外国にはもう出れないだとか

日本にいても外に出たくてしょうがないだとか

外国にいても日本に帰りたくてしょうがないだとか

そういうことだけはなしにしよう、と

いつも思っている

それでは

身をもって感じられるはずのどちらの良さも

隠してしまう気がするから


さて、

来週からのファイナルウィークを越えれば

ようやくセメスター終わり

大好きな日本が恋しい

一週間程のサンクスギビング休暇を使って

実家のあるサンフランシスコへ久々に帰省

母親がご飯を作る包丁とまな板の音

どんなに遅くても父親という男性が

最後に家に帰ってくるという安心感

そういうひとつひとつがきっと子供には

体をつくる成分としてとても必要で

そういうことの積み重ねがきっと

言葉を超えて愛になって

体に染み込んでいくんだな、と思う

そうして私も愛されて育ってきたんだな、と

改めて感じる

小学校の卒業文集などに

将来はヴァイオリニストになりたいです、

などと書くような子供ではなかったので

将来なりたいものは

小さい時から変わらずいつも

サンタクロースか専業主婦

笑い話のようだけれど

今考えてみるとこの二つは

本当は限りなく近いものなのかもしれない 

自分にしか奏でられない音や

私の演奏が聴きたいと言ってもらえること

それを必要としてくれる人がいるとしたら

それはとても幸せなことだけれど

ヴァイオリンをただ"弾く"ことができる人は

世の中にはいくらでもいる

主婦は誰もがなれるもので

一般的でごく"普通"に生きていたら

もしくは自分になにもなかったら

主婦になるしかない、というようなことを

皆口を揃えて言うけれど 

私は違うと思う

主婦は誰もがなれるものではない

むしろ一番

誰もがなれないものなのではないだろうか

愛する誰かがいて

その人のために

ご飯を作れること掃除をすること洗濯をすること

その人の子供を産めること

その人をお父さんにしてあげられること

その人が必要としてくれている以上

その人のためになにかをすることができるのは

それはもう世の中で私一人しかいない

それは私にしかできない仕事であり

私にしかできない職業で

とても幸せな選ばれたものだと思う

どんな地位や名誉や光を浴びる仕事も

それを超えることはできない

そんなものは人生の喜びの

なんの足しにもならないと思う

やっぱり私の目指すところは

今も変わらず

サンタクロースか専業主婦

これで幸せ

これが幸せ